Blagues

oh le jeux de mot......

Un homme rentre dans un restaurant et demande a parler au chef.
Le chef : Bonjour monsieur que puis je pour vous?
L'homme : Bonjour est ce que vous servez les escargots?
Le chef : Mais bien sur monsieur.
L'homme : Alors pour moi un steak frites et pour mon escargot une feuille de salade.

Elle est pas mal

Oh..... Non.......

Ah jamais vu ce film, ça a l'air bien

Un homme s'achète une nouvelle moto. Le vendeur lui conseille de l’enduire de vaseline pour la protégé de la pluie.
L'homme se balade avec sa rutilante machine et se rend chez les parents de sa fiancée pour le diner.
En entrant le père lui dit : Ici pendant le repas on ne parle surtout pas!!
L'homme : Et pourquoi ça??
Le père : Celui qui parle fait la vaisselle!
L'homme : Ce n'est pas si terrible de faire la vaisselle...
Le père l'emmène alors dans la cuisine et ils se retrouvent devant 3 ans de vaisselle sale!!!
L'homme sait a quoi s'en tenir et se tait aussitôt.
Pendant le repas l'homme se dit je vais profité de la situation et jouer avec les nerfs de mon futur beau père.
Il se lève sans un mot attrape sa fiancé la couche sur la table et lui fait son affaire.
Le père choqué ne dit rien...
L'homme regarde ensuite sa belle mère qui a de beaux restes, se lève l’attrape et même punition il lui fait également sa petite affaire.
Le père ne dis toujours rien...
Le temps se couvre et l'orage menace l'homme sort sa vaseline pour protégé sa moto.
Le père se lève et crie : C'est bon je fais la vaisselle!!!!

bonne celle la

Je l'avais déjà entendue celle là, mais toujours bonne à relire.

hihi elle est bonne

yes pas mal

Une blonde rencontre une amie:
la blonde: "ca fait 2 semaines que j'essaie de vendre ma voiture, personne n'en veut, 250000km, ca fait beaucoup"
L'amie: "si tu veux mon pote Marcel traficotte illégalement et peux te la rajeunir si tu accepte de frauder un p'tit peu"
La blonde: "ok, ca marche, il faut absolument que je la vende, elle se fait trop vieille."
Un mois plus tard:
L'amie: "Alors ca c'est bien passée avec Marcel?"
La blonde: "Super c'est vraiment un crac celui la"
L'amie: "Ah, tu as enfin réussi a la vendre alors?"
La blonde: "La vendre??? mais t'es folle, maintenant qu'elle n' a plus que 50000km je la garde!"

Excellent cédric !

Je savais pas que Marcel trafiquait les compteurs !

put.... la blonde elle est trop conne

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!





Un couple de parisiens décide de partir en week-end à
la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de
>>>leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut
pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le
lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec
connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa
boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la
famille ou des amis.C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux,elle
s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,Je suis bien arrivé.Tu seras certainement surprise
de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont
des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée,
demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.J'espère que ton voyage se passera aussi bien que
c'est passé le mien.

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur
le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre
« Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il
est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et
Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul
peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je
voulais juste te dire
qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime »

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.





Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie


C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans*
* un quartier très huppé.*
* Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte*
* d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence
à se sentir excité*
* D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une
main*
* accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour
la suite*
* de l'histoire !), et lui dit :*
**
* - Chérie, me ferais-tu une pipe ?*
* Horrifiée, elle répond :*
* -Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !*
* - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix*
* haletante.*
* - Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du*
* juge local se doit d'être exemplaire !*
* - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.*
* - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...*
* - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!*
* - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas*
* - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !*
* - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.*
* - Je t'en suppliiiiiiiiie...*
* - Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.*
**
* Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée *
* de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines,*
* d'une voix de plus en plus rauque.*
* Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la*
* jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis*
* et leur annonce d'une voix endormie :*

* -* *Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je
lui fais*
* sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la*
* lui faire.*
* Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!!!*

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.

> ls réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.

> Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans

> prendre la peine de se rhabiller.

> Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne

> vers la douche.

> Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.

> Il n'a aucune place où se cacher.

> Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

> Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

> La première nonne tend la main et touche son pénis.

> Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

> - Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

> La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.

> Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

> La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois

> fois le pénis sans résultat.

> Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :

> - Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

trop fort merci David j'ai bien rigolé

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée: "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
> "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
> Le pharmacien, choqué, hurle :
> "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
> La jolie employée répond d'une voie douce :
> "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...




Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
>
> Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
>
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- "C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....."

> Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque >qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.>> Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on se connaît >?'>> Elle répond en souriant: 'je peux me tromper, mais je pense que vous >êtes Le père d' un de mes enfants... '>> Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où >il a été infidèle, et il demande :>> 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j' ai sautée sur la >table Devant tous mes potes lors d' une beuverie, pendant que ta copine me >Fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou >de balle ?'>> 'Euh non...', répond-elle, ' je suis la nouvelle institutrice de >votre fille.




Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.





C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!





Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi C******, détache moi !"








Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :
- Vous êtes à égalite mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise reponse.
La blonde :
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numero 7, l'autre candidate a repondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".






Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ?

Je quitte cette maison, je demande le divorce !!

Attend, attend une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

OK mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire :

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je lui ai dit de monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.

Très ému, je l'ai ramené à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements plein de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai aussi donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagné à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là…. mais elle s'est retournée vers moi les yeux plein de larmes et m'a demandé….
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. Ouvre-le lentement et calmement;
3. Démarre-le;
4. Assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran;
5. Ensuite démarre ton navigateur préféré
6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Regarde la tête de ton voisin

excellent merci david

après une belle journée de boulot j'ai bien rigoler ...