Blagues

Ouf David tu t'es lâché sur les blagues! Elles sont terribles!

DAVID a écrit:

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. Ouvre-le lentement et calmement;
3. Démarre-le;
4. Assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran;
5. Ensuite démarre ton navigateur préféré
6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Regarde la tête de ton voisin

9. Il denonce une alerte à la bombe
10. Tu te fais embarquée pour fausse alerte à la bombe dans un avion

et ça c'est vrai, c'est déjà arrivé...

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué , il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme
- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU ?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas.

Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

- P*tin, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d' énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui
se passe.

- Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Mais, abruti, ... le chameau, « c'est pour aller au village!!!

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C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon C** !

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton P*tin de chat. »





Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends?
La seconde: - Le N°3. Et toi?
La première: - Moi, c'est le N° 5.

Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son
apparition.

Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!
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C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !

- He bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...
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Deux blondes discutent...

- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la
Lune ou la Floride ?

- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain
temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis
rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train
de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au
sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée
au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y
parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,
nous serions toutes les deux vivantes !

mdrrrrr toi tu es chaud david

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société, pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pur savoir si ce sera une fille!




Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède.

Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !

Son mari lui rétorque :
- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !







Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes.
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
> > Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
> > Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
les toilettes d'un cybercafé.
> > Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque
papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete,
neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait.

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont.
Un peu plus loin, il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous
rouliez à 180. Venez par-la que je vous dresse un procès verbal !"
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
À profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis réaléseur d'anus !"
Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- "Et ça consiste en quoi ?"
- "Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir
un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais
depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de
nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits
et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et
donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs, un sondage a même
montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.
Alors, j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main,
les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive
aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou
du cul de 1m 75."
Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

Quelle est le comble du menuisier?

Ce faire convoquer au parquet...

matheo0115 a écrit:

Quelle est le comble du menuisier?

Ce faire convoquer au parquet...

Hum hum

Déposé plaintes (plinthes) au parquet je connaissais...

Le comble du chirurgien?

Le matin c'est d'amputé une jambe et le soir enjambé une pute.

Le comble de la confiance en soi?

Péter quand on a la chiasse.

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
- Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill,Tex, Sam?"
" Hé bien " répond le père, " c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !
Vois ! ta soeur s'appelle:
"Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant " . C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle:
"Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.
Voilà, c'est tout simple.
As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous ?

elle est bonne Mat, difficile à retenir seulement

lettre d 'une blonde à son fils

salut "Mon grand,
- Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

- Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
- Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
- Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
- Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

- Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

- Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

- Ta Maman

- PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

Loool

j'aime beaucoup surtout avec les clés de voiture

Je ne savais pas ou la mettre,donc je l ai mise ici

http://www.leboncoin.fr/motos/196282621.htm?ca=19_s

lol j'en connais qui auraient pris la blonde

Excellent mais que veux tu faire d'une blonde déjà , et en plus qui ne sait ni faire à bouffer, ni le ménage ???

excellent

ouh joli

Mat a écrit:

lol j'en connais qui auraient pris la blonde

Toi tu as pensé à moi , mais tu te trompe. J'aurais rien prit du tout, en plus j'aime pas ce modèle de R1.

Ah moi c'est le modèle avant que je prefere, mais en jaune et noir 50th anniversaire.
Ou alors R1 SP

Tu as vu le sticker Nürburgring sur le carenage?

Je sais c'est trash...


C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose:
-Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait?
Le pedophile:
-Et si on prenait un chaton et qu'on le violait?
Le sadique:
-Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait?
Le pyromane:
-Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait?
Le necrophile:
-Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait?
Le masochiste:
-Miaou...